Образ жизни

  Фаина Раневская — Советская актриса театра и кино. Современными журналистами она часто именуется «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана». Чаще всего Ф.Раневскую связывают со множеством её изречений, большинство из которых стали крылатыми

Мудрые слова великой женщины

Фаина Раневская включена в десятку выдающихся актрис 20 века (1992, «Who is who», Лондон).

Я в восторге от мудрости этой великой женщины. Когда Фаина Раневская все это говорила, она, конечно, не думала, что все ее высказывания проживут годы, а может и века.

 Все о жизни

1. Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

2. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

4. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5. Всё сбудется, стоит только расхотеть…

6. Оптимизм — это недостаток информации.

7. Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.

8. Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

9. Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

10. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

11. Воспоминания — это богатства старости.

12. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 Все о женщине

 1. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

2. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

3. В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

4. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

5. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

6. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и— глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

7. — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Увы! Но благодарю за комплимент!

8. «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

9. Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

10. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

11. Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

 О творчестве

 1. Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

2. Спутник славы — одиночество.

3. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

4. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

5. Четвёртый раз смотрю этот фильм и  должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

 О семье и мужчинах

 1. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

2. Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

3. Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

4. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

5. Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

6. Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

7. — Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?

— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

8. Настоящий мужчина— это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,но точно знает, сколько ей лет— это ее муж.

 Обо всем помаленьку

 1. Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

2. Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

3. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

4. Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

5. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

6. Фаина Раневская была на на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:

— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

7. — Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Фаины Раневской.

— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

8. Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

9. Чтобы похудеть, надо есть на полведра меньше.

10. У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.

— И что же это?

— Встаю с постели.

11.  Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: «Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!»

За год до своей смерти Фаина Раневская отказалась играть на сцене. «Старость, — сказала она, — вещь страшная. Болят все мои косточки. Очень устала, очень. Восемьдесят семь лет! Я не Яблочкина, чтобы играть до 100 лет. Нет, больше на сцену не выйду!».

на эту тему Вы можете почитать

2 комментария к записи “Фаина Раневская”